亲爱的，老公，我爱你。 
从来没有对别的男人说过的话，都被一个人听到了！ 
真不知道他是赚了，还是跌落我布下甜蜜诱饵的陷阱了。 
这样的感觉，是一种很奇妙的体验。仿佛回到17岁那年的春天，穿白色连衣裙的我，和骑着漂亮单车的他。 
圈着彼此的胸口，许下一生一世的誓言。于是胆怯的对他说“我爱你”，虔诚的将爱视为一种承诺。 
6年之后的我，见过了无数的背叛，欲`望，阴谋，白裙子上的血迹都已经凝成了血痂，再不愿承诺，再不相信爱情。一个人倔强的走在黑夜，却突然又遇见了他。 
他的孩子气，他的执着坚定，他纯纯的爱，他暖暖的怀抱，又让我回到了回到了那年灿烂的阳光中。 
除了用双手小心的呵护着这份感情，我甚至都想不出自己还应该怎么样。笨拙的我突然变成了初次陷入爱情的少女，手忙脚乱的去迎接他带给我的幸福，精神世界也变得失去了逻辑。 
陷入对他深深爱恋的我，完全失去了方向。好像一个迷了路的孩子，需要他带我走到回家的路上。 
如果他知道了我这样的心，他会不会想要笑的昏过去？一个每天以大女人自居的女孩子，竟然会因为他的爱而变成了一个无知少女！ 
好吧我不否认，我是因为他的爱而单纯了，甚至又

日之内エミ's"I Love U", 
Jane Zhang's "To Be Loved", 
Thx to these beautiful songs, 
I can still feel what has  happend to my life. 
Just like the lyric says, 
I met someone who is so brilliant makes me wanna spend all my life with him. 
I saw his face in the crowd.I still remember the bright day. 
Sleepin' on this pretty boy,I've known that I would never leave him again. 
I wish that all the sorrow could be apart from me 
and I don't wanna lose it too early 
'cuz what I've got is so precio

凌晨4点18分，电话里突然消失了的他的声音。一个人突然沦陷回寂寞的我的夜晚。
从来都没有想过会是这样的方式，突然的爱，突然的开始，突然的结束。 
我以为只要听到他懒懒的声音，听到他抽烟时的呼吸声，听到他黏黏的叫我“媳妇儿”， 就可以勾勒出我喜欢的那个人的样子，可以藏在心里好好温暖一阵；可以让我一个人走在不属于我的城市的街道时，内心充满了光和力量；可以让我在成功的瞬间，心里漾溢出一阵恬淡的欣慰。
只是睁开眼睛，我身边流动的，都是别人的爱的甜蜜，和属于我的一个人的寂寞的空气。
原来爱，不能替代不在身边就消失了的依赖。
有时候想想自己其实也是幸福的啊！在2000公里以外的某个陌生的角落，会有一个人把我摆在他生活中一个很重要的位置，会有一个人和我一样数星星数月亮等着我们重逢的时间，会有一个人像我想把他捧在手心一样想把我永远抱在怀里。被人爱着的感觉，和用力的去爱他的感觉，都是一种真实的幸福啊！只是我还会一个人坐在楼梯上，紧紧的抱着自己的双肩，看着远方滨海路上点点闪耀的灯光。我需要给自己更多的温暖，努力把我们拥抱的温度保持下去。下次见面的时候，是不是幸福的记忆就可以在现实里延续？
想说

目前我还是活在08年的，就这么一个人傻呆呆的站在它尾巴尖最细最长的那根毛上，洋洋自得的样子特别欠打。

 

08年，中国多姿多彩的一年。08年，我傻了吧叽的一年。

 

好好振作的收拾好被男人甩的那份悲情，不抽烟不喝酒不和男人随意接吻。我就是这么外强中干的走进2008的。

 

大学越上越闷了，不得不承认。上半年还恣意的叛逃在4级过了的喜悦中，然后又开始乐颠乐颠的准备6级，3天的假期也要去北京看望想念我的姐姐和朋友。当个小家教挣点零花钱，让我的心情很海皮。就连深夜站在街边等公车，仿佛都是特有成就感的事情。

 

我不再想家，所以军训完我也是不情不愿的踏上回家的车。开门面对我的08年下半年。

 

好端端开着的花，突然就在开门的瞬间蔫巴了，甚至还发出破败腐烂的气味。

 

08年的下半年，我就是另外的一个人了。我承认这几个月我过的萎靡不振，甚至都懒得给自己的颓废找借口。对很多老师说声抱歉，我不知道怎么面对别人，不是您课的问题。

 

语无伦次的劲儿又上来了。

 

好像一下就老了。2008年8月27日一过，黄

很讨厌自己生病的时候，不光变的又老又丑，脾气也很烂。 
好像是很久不喝新鲜人血的巫婆，突然就显出原形来了。 
怎么了，你累了么？我想我是累了…… 
每天打开MUSIC BOX，听到的都是JAY的诘问。他总是问我是不是很累，是不是还相信曾经说好的幸福。 
突然想起杨意哥哥在空间上写给香香的那句话，我也只是想要一首歌的时间而已，为什么不能呢？ 
想自己一个人躲在被子里狠狠的哭一顿，放声的那种，不用担心睫毛膏，不用担心嗓子哑，而不是像现在这样，坐在电脑前面，任凭眼泪大滴大滴的掉在被我按的啪啪响的键盘上，嘴巴上还要带着蠢蠢的笑意。 
其实还是有很多人爱着我啊！为什么我还是在流泪呢？ 
娇娇推门进来说：“打大姨妈。”我笑着回答她：“打二姨妈。”然后回过头来继续啪啪掉眼泪，反正我嗓子哑，她们应该是听不出来的吧？甜甜的珍珠奶茶，媛媛大滴大滴的眼泪，一起进到嘴巴里，不知道是幸福还是悲伤。 
日之内エミ的声音仿佛都在浓浓的热可可里舞蹈，我好像伴随着一起摇摆我的身体，可是这样就一定能把眼泪甩掉么？ 
昨天的酒席上看到大家热情的脸，每个都过来紧紧握着我的手，看着我微微苍白的面孔嘘寒问暖，谢

她突然想到了这些年来所遭遇到的男人们：有理想的不踏实，踏实的太窝囊，不窝囊的太尖酸刻薄，而要是什么好条件都占齐全了，那他就一定是别人的男人。
曾经，关于爱，最喜欢的歌词是：要一见钟情，一箭穿心。未必要一见钟情，但要一见穿心。年少时的爱情，似乎务必要到极致才算快意。太轻信电影和书本的言说，以为爱情会是一场发生在两个人之间的雷暴，轰轰烈烈，带着令人羡慕的光亮和震动。
但是她长大了。
长大的好处之一是不用再因为“轻信”而受伤，尤其是明白了“诺言”、“爱情”这等被人们热烈歌颂的美好字眼只是“咿咿呀呀用来打发寂寞的歌”，永远只能是锦上添花而绝对不可能雪中送炭。
长大了，她突然发现自己的爱变得不单纯起来。爱得太过复杂，爱得太过完美，爱得太过精明，爱的自轻、自怜、自傲、自负，甚或是爱本身，都变成了催老催伤的毒药。
她想像曾经那样爱，不假思索，不会瞻前顾后，有条件要上，没有条件创造条件也要上。
但是那个可以让她奋不顾身的人，为什么来的这么迟？

对不起baby欢…
我好像很久没有去爱别人了，仿佛失去了爱的能力，也失去了对爱的信仰。

我多想在我还是17岁的时候遇见你，看你傻傻的笑

前天突然大病了一场。 
昏天黑地的发烧，没完没了的腹泻。 
觉得自己好脆弱。蜷缩在风衣里的我只有那么瘦小的一点点。手腕是那么细，好像使点劲就可以掰断。就是那么小小的一个我，突然掉进了疾病的深渊。 
我无力抵抗。 
直到现在烧还没有完全退，不得已我只能继续蜷缩在2层棉被里发抖。 
下午在vip输液室打点滴的时候，突然想起来好多小时候的事情。小时候的无忧无虑，小时候的充实快乐，像澎湃的潮水，淹没了如今我的病痛。停下来回头看的时候，我突然感到莫大的悲伤。只能眼睁睁地目睹着那些记忆的片段被时间的黑洞吞噬，而我却无能为力。对于疾病的记忆，居然也是在淡淡的消失。 
有种不久人世的弥留感，好像一条小小的舢板，在漫无边际的海水中飘荡，猛然的惊涛骇浪都能让我颠覆。 
开始觉得自己要珍视健康的生命，好好爱那些爱你的人，宽大包容那些伤害你的人，珍惜你所拥有的，憧憬你所没有的。坦然面对短暂的如白驹过隙般的生命。 
高烧的时候我的意识很模糊。感觉像是在做梦，又像是幻觉。似乎是沉沉睡去的，可又能清楚的感觉到周身的痛楚…天花板上面的日光灯暗淡了下来，世界安静了，只听到输液器里药液的滴哒作响。蓝色的床

突然觉得秋天来了。

风在我的耳边呼啸而过，
好像是萧条来临前的悲恸。

T-shirt外面，
也时常需要一件薄衫，
裹住那份自娱自乐的暖意。

脚步快了起来，
湿漉漉的头发被风干后颈下摇曳着的凉气，
牛仔裤发出嚓嚓的声音。

清晨雾气弥漫，
越来越珍贵的阳光，
夜幕降临后的微凉，
滨海路上橘色的灯光。

皮肤有时干燥，
很久不化妆，
但是心情终究恬淡。
绿茶换乌龙，
睡裙换睡衣，
味道鲜美的菌汤。

想起曾经那个落叶的季节，
我蜷缩在某人的风衣里，
目睹着别人世界里的凄凉。
依偎在他的背后，
仿佛也是一种信仰。

同样的街道上，
现在换做自己落寞的模样。
逝去的感情，
像是指间握不住的流沙，
伴随着昨日暖阳，
成为记忆的过往。

那个仅仅剩下尾巴的夏天，
虽未央，已成殇。

或者火车上的喧嚣与车窗外的宁静

或者肮脏的小街道和破旧的公车

或者小狗天真的眼神和抖动的相机

或者一朵合欢和整片的天空

如此这般
寂静也好